Итого прожили мы вместе пол года. Печально. 1го февраля, мы в спешке отправили (по-другому и не назовешь) его домой, ибо жить с ним в одном доме стало просто на просто не спокойно уже не мне одной, а всем. Состояние мое никакое. Мне не хорошо и не плохо. Мне никак. Просто дыра какая-то и страдать толку нет, но хуевенько все равно и нехуяшечки не сделаешь. Пиздец в общем. Нет, ну, в целом, конечно не пиздец. Пиздец, мне кажется, наступил для него. Он и сам, по ходу, понять не успел, что уезжает, что уехал, что не увидит нас, возможно, никогда. Теперь, наверное, страдает. Конечно, он заслужил это. Но я бы простила все просто для того, чтобы он был счастлив отдельно от нас. Мне больно от мысли, что ему может быть плохо. Ведь говнишка он вывалил прилично. А осознавать то пришлось. Не хотела бы я оказаться на его месте. Искренне хочу верить в то, что ему не так плохо, как кажется мне. За себя мне не обидно, хотя получила и выслушала я. Ну, да Бог с этим, я то переживу точно, а кто ж о нем заботиться будет? Хрен там. Надо понять, что он вполне может сам о себе позаботиться. Есть какая-то хрень в душе, которая еще и в горле комком стоит, но как-то неотчетливо и туповато уже чувствуется она. Просто я одна, снова. Я люблю одиночество, но периодами. Хотя, хрен его знает. Порой мне кажется, что я сама себя не до конца понимаю. Я боюсь, что он снова начнет мне рассказывать, как ему плохо. Он писал, когда был по дороге домой. Фу-фу, я знаю какого это страдать в поезде. И думать не хочу.2 дня я вспоминала хорошие моменты, даже несколько раз прослезилась, но выплакаться не получается, а может и нечего выплакивать. Но иногда кажется, что будь у меня такая возможность - выплакаться, мне бы полегчало. Первую ночь было не так тяжело, как я ожидала, потому что я пиздец как устала и ни о чем даже думать не могла, пусть даже меня б с окна выкидывать собрались, я б спала по дороге. Во вторую ночь меня отвлек сайт знакомств, на котором я случайно зарегалась, думая, что это онлайн-дневник на подобие этого. В прочем и весь сегодняшний день я была отвлечена им. Время от времени открываю шкаф и, видя пустую полку, застываю. Или что-то делаю, вспоминаю, что в этот момент он тоже был рядом или сам это делал и снова застываю. Подтормаживаю в общем. Вчера, как зомби ходила, сегодня - лучше. Не думаю, что день ото дня легче будет. Мне кажется, это затишье перед бурей в моем сердце. Воспоминаний охуеть как много, о тех моментах, когда все было заебись. Вспоминаю, аж тошно. Навспоминалась вчера, они встали в горле и все тебе. Сегодня отругала себя вечером, что нехуй страдать, не имею права, у меня сын. Надо было соображалкой раньше думать и не торопиться, теперь поздняк метаться. Не знаю хорошо это или плохо, но я не держу на него зла, хотя есть за что и этого дохуище, хотя б за последние 2-3 дня в моем доме. Сегодня меня хотя бы хорошие воспоминания не особо трогают и слезы не выдавливают. Много было хорошего, но то хорошее, что было за последние 7 месяцев, я не вкусила. Потому что горечь событий семимесячной давности и периодами по сей день не давали покоя, собственно, поэтому было и принято решение о расставании. Вообще хрен знает, как жить дальше, чтоб жизнь обрела смысл. Нет, ну, сын, это сын, ради него я буду жить и стараться. А вот ради себя, что я могу сделать? Что я должна сделать? Пока не знаю и размышлять даже сил моральных нет. Каждый день одинаковый. Знаю. Надо книгу начать. Уже выбрала ведь. Тогда станет еще немного легче. Короче, все, закругляюсь я с писаниной, а то могу вечно строчить, дай мне только волю. Удаляться пойду с сайта знакомств, бредятина полная.