Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не знаю че

Как часто мы наблюдаем одно и то же с разным настроением, преодолеваем одни и те же расстояния с разными целями, мыслями, эмоциями. Столько воспоминаний в одном лишь виде из окна, в одних и тех же действиях изо дня в день, в одном и том же соседнем дворе. 25 лет, сотни, тысячи людей и каждый преподает свой урок, каждый заставляет о чем-то задуматься. Самое сложное - это самокопание. Иногда я живу в полной гармонии с собой, а иногда не понимаю, кто я, что я и для чего. Раньше, я считала, что обладаю идеальным характером, но почему, не помню.Сейчас же я знаю все свои минусы и совершаю самую большую ошибку - не исправляю ничего. Говорю, что пытаюсь и думаю, вроде, так. А пытаюсь ли на самом деле? Если нет, то как начать? У меня нет ответа, потому что я не могу его найти, потому что не хочу исправлять ничего. Люди меняются для того, чтобы угодить кому-то, а я не хочу никому угождать и никогда никого не держу. Правильно ли это? Прошу принимать меня такой, а сама не умею. Жду какой-то непонятный идеал, а ведь сколько хороших людей я встречала. Я всегда, наверное, буду одна. Либо буду метаться, что хуже, от бабочек в животе к бабочкам. Только этот период меня устраивает. Дальше рутина, в которой погрязнешь, а желания такого нет. Меня беспокоит, что я людей других раню. Хотя, не сильно, наверное, и беспокоит, раз уж ничего во мне не меняется. Тупой пост. Бред. Хотела изложить мысли, чтоб расставить все по полочкам, в итоге изложила все в первозданном виде хаоса из головы. Тупняк.

@темы: Словесный понос

---

Месяц. Накрыло.

Ровно месяц прошел с тех пор, как ты уехал. И меня мучает чувство вины. Я считаю себя виноватой за то, что не смогла сохранить нашу любовь, наше чистое чувство. Ощущаю себя виноватой за то, что не нашла к тебе правильный подход и неправильно себя вела, часто несправедливо по отношению к тебе. Меня накрывает, когда я вспоминаю наши счастливые дни - день нашего знакомства, первую прогулку, первый поцелуй, поход пешком в горы, обратную дорогу, звезды, холод и тепло от любви, как тебя избили, как я тебя встретила, банану, как в поезде ты сказал, что тебе не хватало этого (нежного поцелуя) и многое другое. Я не оценила, я признаю, я не ценила должным образом твое отношение к себе, хотела чего-то большего, пыталась тебя переделать. Прости меня, моя любовь. Прости, что сы наделал глупостей из-за меня, что из-за меня же ты страдаешь. Прости, что дала последний шанс и не дала возможности использовать его. Прости меня, Диас, я так тебя любила и так глупа была. Ты был моим раем на земле. Как бы я хотела все вернуть и исправить, первый раз в жизни, я бы хотела исправить свое поведение. Как бы я хотела тонуть в твоих бездонных объятиях и находить в тебе покой. Солнце мое, прости меня. Я все испортила. Мне был дан шанс, построить отношения, а я делала не то. Если бы я могла вернуться и все исправить, чтобы изменить настоящее. Я люблю тебя. Я не могу забыть все радости, что были, скучаю по твоей заботе. Мне так плохо бывает, я так тоскую.

@темы: Крик души, Письмо Любимому, Словесный понос

---

Опять письмо?

Уже пол месяца я без тебя. не плохо лишь, когда представляю, как может страдать твоя душа. Но ты решил не переживать всю боль, ты решил просто забыть эту часть жизни и заполнить пустоту злостью. Был день Святого Валентина. А ведь мы могли бы быть вместе. Глупые мысли. Все глупо, где присутствует "бы", уже не "бы" и нехуй ныть! Блин, и все равно сердце не перестает ныть!!! Как же мне хочется, чтобы ты был счастлив по-настоящему. Интересно, о чем ты думаешь перед сном. Или неужели ты пьешь каждый день, чтобы перед сном ни о чем не думать. Сама не заметила, как снова пишу тебе. Значит, мне тебя не хватает, значит хочется поговорить. Боже... мне плакать хочется на самом деле. Я бы так хотела, чтобы мы были вместе и чтобы плохого всего не было между нами! Но в жизни так не бывает, поступки не исправляются, слова не возвращаются. Я не хочу тебя забывать, просто хочу перестать любить.

@темы: Крик души, Письмо Любимому

---

Ебанутый день!

И действительно, сегодняшний день иначе никак не назовешь, а завтра еще хуже (уже сегодня) - 14 февраля. В прошлом году мы обошлись без валентинок, обещал подарить мне в этом году. А нихуя, обломчик. Единственное, что он способен мне подарить - это испорченный настр. Мне все так же никак, да, события иногда радуют, сын радует, но общее состояние никакое. Я теперь на ПП, начала ходить на тренировки снова. В общем, голову я себе забила Правильным Питанием, спортом, фигурой своей мечты, чтением, сериалами, общением со старыми приятелями и, само собой, сыном. Что я буду делать, если, не дай Бог, у меня пропадет интерес ко всему этому (естественное, кроме сына)? Забуду ли я вообще когда-нибудь его? Или со взрослением сына, я буду вспоминать о нем все чаще? Каждый день я слежу за его страницами в вк и в инстаграме. Я поражаюсь, как можно быть таким ветреным и озлобленным. Три дня не показывала сыну его фото, сегодня хотела проверить, забыл или нет. Не забыл, как только показала фото, притих, заулыбался и нежно, тихонечко начал щебетать (как всегда при виде фото) что-то на своем. Так больно за сына. Больно понимать, что будучи таким малышом, он помнит и любит отца, а ему похуй, судя по его поведению.
Еще на бэбике своем любимом дискутировала с "подружками", меня бесит тупые бабские доводы, я ненавижу баб!!! Они все тупые! Кроме моих любимых))) Убирались дома. Настроение было поганеньким, а счс хрен пойми какое. Ой, все...))) В жопу дневник, лучше почитаю. Заебало ныть уже!

@темы: Крик души, Словесный понос

---

Пиздец

Хоспаде, я так понимаю, он отказался от сына. Ему плевать. Для него все это игра, поиграли в домик и забыли! Пиздец я зла за то, что он такой дебил! Признаюсь, я задумалась о том, чтобы лишить его прав отцовства, но на его месте я бы грызлась до конца за право и возможность хоть иногда видеть сына. Мне так обидно за своего ребенка, до слез обидно. Неужели, он желает сыну такие же страдания, какие пережил он сам, имея такого равнодушного и похуистического отца??? Неужели ради ребенка нельзя было перебороть себя?
Да простит меня мой сын за то, что отец у него такой непутевый! Что-то нет настроения писать.

@темы: Крик души

---

Прощай, моя бывшая любовь!

Ты сегодня снова писал мне гадости, понты колотил. Все играешь и не поймешь то, что с тобой происходит - это жизнь. Глупый, и ума, ни фантазии. Я понимаю, что весь этот бред, этот детский сад я прошла лет 5 назад, если не больше. Мне до сих пор больно вспоминать хорошие моменты, до сих пор обидно. Но тебя для меня больше нет. И писем тебе я больше писать не буду. Ты - болен, при чем на всю голову. Буду молиться, чтобы мой сын не был похож на тебя. А ты весь в своего непутевого отца. Ты ничего не добьешься в жизни, я была твоим шансом, я могла тебя направить, мотивировать и помочь... Мне тебя искренне жаль. А ведь только я видела в тебе то, что не видели другие, даже твоя мама. Терпеть ее не могу, потому что и ты, и она люди без цели и пользы, которые всегда ищут себе оправдание и виноватых вокруг! Прощай, моя бывшая любовь!

@темы: Крик души, Письмо Любимому

---

Конец

Знаешь, мне кажется, что я тебя больше и отныне не люблю. Возможно, у меня остались теплые чувства к тому человеку, с которым я познакомилась, но не к тебе. Восстановила страницу вк и перечитала твои последние сообщения, где я оказалась тварью и мразью последней, где ты желал мне много гадостей и даже смерти. Нет, не может быть у меня к этому человеку любви и чего-то теплого. Я очень рада, что судьба нас развела. И мне уже ничего не жаль. Потому что нечего жалеть. Ты был хорошим, но обратная сторона медали слишком уж плоха была.
Нет, иногда мне жаль потерянного, именно, когда я вспоминаю хорошие моменты с начала отношений или из повседневности. Но в целом я счастливее сейчас без тебя, нежели с тобой, хотя временами мне стыдно за свое счастье. Но я его заслужила. И я буду снова радоваться мелочам. И я буду дышать полной грудью. Я буду вкушать каждый день. Буду жить не торопясь, наслаждаясь каждой минутой.

@темы: Крик души, Письмо Любимому, Словесный понос

---

Тоска

Сегодня я поняла, от чего мне так тоскливо. Я скучаю по твоей заботе и только. Не хватает утешительных объятий, помощи, заботы о моем состоянии, массажа и т.п. А во всем остальном у меня все хорошо, лучше, чем с тобой. И сомневаюсь, что причина крылась только в тебе, дело было и в моей неспособности разделить свою жизнь с тобой. Мне было не комфортно, потому что последние 7 месяцев я не ощущала нас как единое целое. Да, еще моя проблема в том, что я много думаю и анализирую. Тебе было проще, ты жил одним днем. И то, и другое в равной мере хорошо и плохо. В общем были мы не на одной волне, наверное. Смотрю твои страницы в соц. сетях, почитала то, что ты ответил мне в ватсапе и разочаровываюсь снова. Либо вся твоя напыщенность и наигранность - это способ скрыть боль или уйти от нее, либо ты все так же глуп и самодоволен и ничего тебя не исправит. Искал бы работы, да деньги сыну посылал, но нет... на это ума не хватит, я уверена. Я так надеюсь, что жизнь разведет нас по разным сторонам, я так не хочу, чтобы ты общался с сыном. Мне кажется, я перестану показывать ему твое фото. И да, прошла неделя с тех пор, как мы отправили тебя домой и вздохнули с облегчением, избавившись от твоего "терроризма". Хотела помнить о тебе лишь хорошее и вспоминать лишь добрым словом, но с каждым днем все холоднее.

@темы: Письмо Любимому

---

Одно из последних писем

Привет, любовь моя.. или просто привет. Уже и не знаю. По-моему все твои поступки и пожелания напоследок начали доходить до моего сердца. Уже не так жалко, уже не так обидно за тебя и не так больно. Самое ужасное - это то, что меня напрягает мысль о том, что мне придется возить сына на встречу с тобой. И тут деллема - оставить его с тобой и твоей родней я не могу, а сидеть там с вами тоже. Я покажусь высокомерной, но мне не о чем говорить с твоей мамой, она глупая и недалекая, далее воздержусь. Одно радует, что это все нескоро будет нужно сделать.
Я не могу понять свои чувства. Как ни странно, мое сердце не разрывается на части и что-то мне подсказывает, что твое тоже. Наверное, поэтому я успокоилась. Правда не знаю, что может произойти в моем сердце, если мне придется увидеть тебя - твои большие глаза, нос, губы и т.д. и т.п. Во сне ты продолжаешь мне снится, не знаю почему, возможно скучаю, а может просто от привычки. Вчера снова одна шла курить и думала, что на душе-то поганенько. Вот как определить душа болит терпимо или нет. Если терпишь, значит терпимо? А если хуевенько и все равно терпишь, это как? Признаюсь, с каждым днем все легче. Сегодня я разложила вещи по местам, теперь пустых полок нет - все мои. Нашла твою, вроде, сломанную зарядку и шнурки. Нужно было отдать их тебе. Про зарядку я забыла, а шнурки найти не могла, когда твои вещи складывала. Кстати, сегодня был бы год и три месяца нашим отношениям и нашему с знакомству. Очень мало, а у меня сыночек от тебя растет. Порой, да нет, почти всегда забываю, что я - мама, что я рожала сыночка своего. По-моему, он был единственной причиной нашей с тобой встречи и любви. Я так надеюсь, что ты забудешь сына и передумаешь с им общаться. Я не давлю на тебя, зная твой характер, я просто молча надеюсь на это. Мне было бы легче.
Сыночку каждый день показываю твое фото, он тебя узнает, сразу начинает болтать на своем языке, улыбаться и жаловаться. Для меня удивительно, что он тебя помнит и больно одновременно. Мне кажется, оно ему не нужно. Лучше б ты остался при своем мнении и я бы сказала ему, что ты умер. И рассказала бы каким прекрасным отцом ты был, так пользы от тебя было бы больше. А счс ты как шило в жопе, извини. Не думала, что теплые мои чувства станут так скоро холодеть.

@темы: Письмо Любимому

---

Шестая ночь

Здравствуй, любовь моя. Я по тебе скучаю.
Сегодня ходила в суд по поводу нашего развода. Ехала под бразильскую песню, а на улице снег хлопьями. Хотела прогуляться по обратной дороге, но не тут-то было. Снег, ветер в лицо. Прогулялась до остановки. Как ты, интересно? Спокойно ли на душе, смирился ли ты? Попахивает бредятиной и сумасшествием эти мои письма тебе. Каждый день в ванной комнате вспоминаю про обручальное кольцо, которое снимала перед душем. Так же курить выхожу по вечерам, после того, как сын уснет. Только хожу теперь одна, а ты, словно, впереди меня идешь. Только никто не подкуривает и жвачку никто не дает. Никто по лестнице не подталкивает. А когда домой захожу, сама двери изнутри закрываю и кроссовки сама на место ставлю. Все вокруг кричит о тебе. Я фотку, кстати, убрала, не могу я на нее сейчас смотреть. А еще твоя полка в шкафу до сих пор пустая, а в задвижке коробочка твоя лежит и сигареты сломанные. Надо было коробку тебе с собой положить... куда ты все свои мелкие вещи сложишь. Не подумала. Бог с ним, не ребенок же ты. Надо было раньше это понять. Мне до сих пор никак. В груди, правда, больно, но не плачу. Боль такая тупая. А если не обращать на нее внимание, то все хорошо. Хорошо чувствую, что я одна, что нет плеча. Но было ли твое плечо на столько крепким, как мне казалось иногда? Наверное, нет. Иначе я бы от такого плеча отказываться то и не стала бы. Я люблю тебя, мой человек. Вот и слезки подкатывают. Люблю еще того человека, с которым счастлива была. Не буду плакать. Сейчас закончу писать и почитаю. Книгу начала читать, героиня напоминает мне меня. Неслучайно книги всегда я выбираю, все они смысл несут. Жаль, что мало времени читать, хотелось бы постигнуть то, что хочет книга мне сказать. Мне кажется, что я тихо схожу с ума. Никто не замечает, ну и хорошо. Мама с папой думают, что все у меня в порядке. Все, кто в курсе, наверное, так думают. Я бы и рада поделиться с кем-то, чтоб пострадать и пережить, однако, не могу, не получается. Все как-то утромбовалось внутри. Хочу к тебе. Забыла рассказать, ты мне во сне снился, и я тебя хотела там любить, как раньше и целовались мы. Сегодня шестая ночь.

@темы: Письмо Любимому

---

Пока еще..

Солнце, сегодня четвертая ночь без тебя. Мне до сих пор непривычно. Хотя дни проходят нормально, я почти ни о чем не думаю. Наверное, потому что и так хватает забот. Ночью тоскливо. Никто не обнимет, некому лечь на плечо и не с кем поговорить. Это те хорошие моменты, которые я решила оставить в своей голове. Каждый день вспоминается что-то "новое" из хороших воспоминаний. Но я не придаюсь больше печали, потому что нет сил грустить. Семь месяцев я несла в душе этот тяжкий груз и скинула его, причинив боль тебе, но все было верно. И все равно, прости меня. Сейчас мне легко, я мечтаю, я планирую и ставлю цели. Проблема была не только в тебе, но и во мне. Я не готова была соединить свою жизнь с кем-то, я не могу жить учитывая еще чье-то присутствие. Сына я не считаю, сейчас он в моем распоряжении, а к тому времени, когда подрастет, я научусь считаться с ним. Мне кажется, что я по жизни одиночка. В одиночку я все могу и со всем могу справиться. А все потому, что я быстро переживаю боль, трудности, грусти и печали. Свои. А вот печали любимых людей для меня невыносимы. Я устала переживать за тебя. Хорошо, что ты никогда этого не прочтешь, иначе ты бы не понял и обозлился на меня. Мне легко сейчас и, дай Бог, так будет всегда. Я буду молиться, чтобы справлялся и ты, и научился жить без нас. Я благодарна, что ты появился в моей жизни, иначе не было бы моего чудесного сыночка. Я буду тебе писать и делиться с тобой, как и раньше, так мне легче. Ведь любовь наша жива в сердцах, и я должна ее выражать. Дорогой мой, я так скучаю порой и так хочу увидеть твою улыбку, услышать глупую шутку, закрыть глаза и утонуть в твоих объятиях. Так странно быть одной. Пока еще..

@темы: Письмо Любимому

---

Развод

Итого прожили мы вместе пол года. Печально. 1го февраля, мы в спешке отправили (по-другому и не назовешь) его домой, ибо жить с ним в одном доме стало просто на просто не спокойно уже не мне одной, а всем. Состояние мое никакое. Мне не хорошо и не плохо. Мне никак. Просто дыра какая-то и страдать толку нет, но хуевенько все равно и нехуяшечки не сделаешь. Пиздец в общем. Нет, ну, в целом, конечно не пиздец. Пиздец, мне кажется, наступил для него. Он и сам, по ходу, понять не успел, что уезжает, что уехал, что не увидит нас, возможно, никогда. Теперь, наверное, страдает. Конечно, он заслужил это. Но я бы простила все просто для того, чтобы он был счастлив отдельно от нас. Мне больно от мысли, что ему может быть плохо. Ведь говнишка он вывалил прилично. А осознавать то пришлось. Не хотела бы я оказаться на его месте. Искренне хочу верить в то, что ему не так плохо, как кажется мне. За себя мне не обидно, хотя получила и выслушала я. Ну, да Бог с этим, я то переживу точно, а кто ж о нем заботиться будет? Хрен там. Надо понять, что он вполне может сам о себе позаботиться. Есть какая-то хрень в душе, которая еще и в горле комком стоит, но как-то неотчетливо и туповато уже чувствуется она. Просто я одна, снова. Я люблю одиночество, но периодами. Хотя, хрен его знает. Порой мне кажется, что я сама себя не до конца понимаю. Я боюсь, что он снова начнет мне рассказывать, как ему плохо. Он писал, когда был по дороге домой. Фу-фу, я знаю какого это страдать в поезде. И думать не хочу.2 дня я вспоминала хорошие моменты, даже несколько раз прослезилась, но выплакаться не получается, а может и нечего выплакивать. Но иногда кажется, что будь у меня такая возможность - выплакаться, мне бы полегчало. Первую ночь было не так тяжело, как я ожидала, потому что я пиздец как устала и ни о чем даже думать не могла, пусть даже меня б с окна выкидывать собрались, я б спала по дороге. Во вторую ночь меня отвлек сайт знакомств, на котором я случайно зарегалась, думая, что это онлайн-дневник на подобие этого. В прочем и весь сегодняшний день я была отвлечена им. Время от времени открываю шкаф и, видя пустую полку, застываю. Или что-то делаю, вспоминаю, что в этот момент он тоже был рядом или сам это делал и снова застываю. Подтормаживаю в общем. Вчера, как зомби ходила, сегодня - лучше. Не думаю, что день ото дня легче будет. Мне кажется, это затишье перед бурей в моем сердце. Воспоминаний охуеть как много, о тех моментах, когда все было заебись. Вспоминаю, аж тошно. Навспоминалась вчера, они встали в горле и все тебе. Сегодня отругала себя вечером, что нехуй страдать, не имею права, у меня сын. Надо было соображалкой раньше думать и не торопиться, теперь поздняк метаться. Не знаю хорошо это или плохо, но я не держу на него зла, хотя есть за что и этого дохуище, хотя б за последние 2-3 дня в моем доме. Сегодня меня хотя бы хорошие воспоминания не особо трогают и слезы не выдавливают. Много было хорошего, но то хорошее, что было за последние 7 месяцев, я не вкусила. Потому что горечь событий семимесячной давности и периодами по сей день не давали покоя, собственно, поэтому было и принято решение о расставании. Вообще хрен знает, как жить дальше, чтоб жизнь обрела смысл. Нет, ну, сын, это сын, ради него я буду жить и стараться. А вот ради себя, что я могу сделать? Что я должна сделать? Пока не знаю и размышлять даже сил моральных нет. Каждый день одинаковый. Знаю. Надо книгу начать. Уже выбрала ведь. Тогда станет еще немного легче. Короче, все, закругляюсь я с писаниной, а то могу вечно строчить, дай мне только волю. Удаляться пойду с сайта знакомств, бредятина полная.

@темы: Крик души, Словесный понос

---

Писала 01.12.2015, так и не дописала!

Очень давно хотела написать в дневнике, но, по правде говоря, с ребенком совсем не доходят руки.
Моему сыну почти 7 недель. Мое состояние после родов очень странное. Иногда внезапно, ни с того, ни с сего на меня нападает чувство тоски и глубокой печали. И в этот момент я ощущаю себя самым несчастным человеком на свете. А потом я сама не замечаю, как это состояние проходит. Стала замечать за собой частое чувство зависти к другим девушкам, которые, как говорится, удачно вышли замуж и живут в достатке, а самое главное - счастливо (мне так кажется, я сужу по страницам в соц. сетях, но, Бог его знает, какие чувства на самом деле они испытывают в браке). Еще я завидую красивым девушкам. Дело в том, что я сама всегда была из разряда "красавиц", но после родов, да и вообще уже года два не могу отнести себя к этой категории, т.к., надо признать, запустила себя. И, возможно, именно выкладывания своих мыслей в дневник мне и не хватало. Я, надеюсь, что я успею дописать все, что у меня на уме, пока не проснется сыночек Мне это необходимо.
У нас были проблемы в отношениях, но я просила и мы остались вместе. Мне кажется, что в глубине души, даже простив, я не могу принять того, что случилось. В своих мечтах о светлом и счастливом будущем я всегда представляю себя разведенной. Я представляю, что у меня есть работа и доп. заработок, что я зарабатываю достаточно, чтобы оплачивать ипотеку за квартиру, которую я приобрету, чтобы содержать ее, себя, сына и при этом еще и откладывать. Представляю, что сама воспитываю сына, что мы с ним гулям, что у меня появилась подруга. Представляю, что езжу в гости к родителям

@темы: Крик души

---

На хуя?

Господи, кто вообще просил меня выходить замуж??? Ктоооооо? И главное, на хуя??? Ничего тут паразительного, интересного и хорошего нет. Единственное, чего я жду, это когда пройдет время, которое расставит все по местам, и я разведусь. И наконец-то, надеюсь, заживу счастливо, сама по себе!!!
Замужество - это проблема, которую надо решать каждый день. Вот на хрен оно мне упало???

@темы: Крик души, Словесный понос

---

Вроде хороший

Людей, которые вызывают одну жалость, нужно ненавидеть, чтобы не хотелось вечно жалеть. Жаль, я так не умею. Надо быть полнейшим идиотом, чтобы рушить свое счастье добровольно.
Он осуждает других, кто поступает так же, но чаще. А про свои изъяны забывает. Его коронная фраза: "я знаю", а на деле он ничего от и до не знает и ничего от и до не умеет. Это молодое поколение из серии ТП. Они даже различий между морем и океаном не знают и многих других элементарных вещей.
И все бы ничего. Ничего из этого меня не волновало так сильно, но это создание ведь еще и может показать свой характер и не важно к месту это или нет. Абсолютно наглый, неблагодарный и не умеющий ценить вид людей.
И да, самое ужасное то, что его жалко. Ведь осознание приходит даже к глупым людям. А он наверное и не поймет, почему я его жалею и вообще, что его жалеют. Даже пишу все это и за него обидно. Вроде хороший.

@темы: Крик души, Словесный понос

---

...

Всевышний, я так устала. Мне иногда не хочется жить. Но эта мысль быстро покидает мою голову, когда вспоминаю о своем сыночке. Боже, просто скажи, почему так тяжело, почему одно наваливается на другое? Неужели у меня столько сил, раз вы посылаете столько испытаний. Мое сердце устало любить и жалеть его. Ну, что мне делать? Я так зла.

@темы: Крик души

---

Сожаление

Я безумно от всего устала.
Хочу нормального парня.
Нормальную свадьбу.
Нормальный дом.
Уют.
Спокойствие.
Здорового ребенка.

Я устала от него, его постоянного вранья, его тупизма и идиотизма.
Я не хочу уже ничего планировать.
Мне страшного за ребенка, что растет у меня внутри.
Ведь я не могу справиться с пагубной привычкой.
Мало ем. Часто нервничаю.
Мне стыдно признаться маме, что я ошиблась очень.
Я не хочу ничего. Ничего не осталось.
Я сожалею.

@темы: Крик души

---

Будто..

До сих пор не понимаю, что происходит. Чувствую себя брошенной и никому не нужной.. Странное ощущение. Будто все достало, будто ни во что нет веры, будто мир перевернули с ног на голову. Стою я такая, и не знаю, куда дальше идти, все стою. Хочется движения, хочется знать, в каком направлении двигаться.

@темы: Крик души