Такое настроение... "уютное". Хорошо, когда никому ничего не должна.
Я так по родителям скучаю...
А что, если они не всегда будут?
А что если они постареют?
Да-да, я знаю, просто верить не хочу.
А что я делаю? Я - это я сейчас или что?
Стоит ли пытаться исправиться? Мне ведь и так хорошо. Почему, я так поступаю? Неужели от безысходности. Получается, мое сердце страдает, а разум не в курсе... Я же чувствую себя счастливой. А может, я просто забыла, как это... настоящее счастье. Да, бывает, что некоторые вещи случаются один раз в жизни. А я и не стараюсь повторить, я рада, что было. Все самое лучшее сопровождается и самым худшим. Да я такая - из крайности в крайность. Но я выбираю спокойствие. Может я и трусиха, плевать, просто я устала. Все или ничего - говорила я пару месяцев назад. Это уже не я. Или просто сейчас не я. Может стану прежней, хотя нынешнему человеку жить будет легче.
Я бы сейчас хотела оказаться одна в каком-нибудь месте, курить до потери пульса и плакать, плакать, пока не устану. Не выплаканные слезы становятся камнем. Я хочу чувствовать. Хочу. Хочу верить до конца, не хочу сдаваться. Нет, мне не плохо, мне не грустно. Мне никак. Я и спать не хочу. И никого не хочу видеть и слышать. Хочу побыть наедине с собой. До потери пульса... и уснуть. Тогда утром я буду как огурчик и снова счастье.
Скучаю ли я? Обратившись к своему Я, услышала тишину в ответ. Я не знаю.